Итоги-то ненастоящие!

Блин, народ, вы как здесь? Я забегаю сюда изредка, вижу овер100 событий, вздыхаю — и закрываю вкладку браузера. Не могу почитать никого даже. Вот выдалась пара минут, чтобы написать, что я жива и относительно здорова. Относительно, потому что минские коммунальные службы решили в этом году отключить нам горячую воду в сентябре, а я очень хотела быстро помыть пол в комнате. Пришлось даже один день поработать удаленно из дома. И, знаете, у меня новая мечта! Я хочу работать удаленно! Это лучший рабочий день за мою жизнь. Самый продуктивный и спокойный. На самом деле, у меня стало немного больше времени сейчас, по сравнению с первыми неделями. Я успокоилась и привыкла к ритму. Поэтому появилась возможность анализировать себя, свои эмоции и прошедшие месяцы. Знаете, не хочу подводить итоги ещё не закончившегося года, но уже сейчас я могу сказать, что это один из самых насыщенных лет в моей жизни. Каждый месяц происходило что-то неординарное. И еще будет происходить. 

В начале следующей недели у меня будет пробное собеседование. В первых числах октября — настоящее, по результатам которого будет понятно, станут ли оставшиеся месяцы 2018го года такими же насыщенными, как предыдущие. Хотя, кого я обманываю — не зависимо от исхода собеседования, октябрь, ноябрь и декабрь точно будут неординарными. У меня нет времени ни на что, но я счастлива. Я хочу, чтобы у меня освободилось пару часов в неделю на дорисовать мою вангоговскую раскраску и дописать нашу с Дэном повесть. Это будет, обязательно, но позже. Я сделаю всё, чего желаю. Главное, не болеть больше. Это очень утомительно и затратно по деньгам и времени. Пожелайте мне удачи на собеседованиях! И расскажите, как вы поживаете. Я по всем скучаю, но пока полноценно почитать вас и откомментить не получается. 

Комментариев: 9

Мои 10 фактов

Я достаточно скучная личность и поэтому я очень долго думала, что можно было бы написать в подобный флешмоб. Попробую выбрать наиболее интересные факты.

1. Я очень долго не могла принять свою внешность. Нет, я отдавала себе отчёт, что я весьма мила, но я себя не чувствовала на ту ангельскую внешность, что дала мне генетика. Доходило до того, что я пугалась собственного отражения в зеркале — так далеко мой придуманный образ был от реальности. Приняла я себя окончательно к 25 годам, то есть совсем недавно. Теперь я в гармонии с собой.

2. В 16 лет я начала писать свой первый «детективный роман». Закончить я его так и не закончила, но мечта стать писателем жива во мне до сих пор. Хотя я ленивая жопа и вообще закончила я только один слюнявый рассказец за всю свою жизнь.

3. Пройдёмся по детству. В 6 лет я хотела стать астрофизиком. Я больше никогда в своей жизни не была так серьёзно настроена на будущее. 

4. На левом плече у меня есть большое родимое пятно, которое может менять цвет от ярко-малинового до лилового в зависимости от времени года. Это мой личный индикатор окружающих людей: если человек, впервые увидев мою родинку, говорит, что это ужасно смотрится и его надо удалить, значит человек не мой и гнать его ссаными тряпками, иначе подосрёт мне знатно. Ни разу не подводило. И, да, удалять я его никогда не собиралась и никогда не комплексовала на его счёт. Это часть меня. 

5. Я дважды прыгала со здания 35 метров высотой и трижды с моста 12 метров. Нет, я не самоубийца — я хотела заниматься роупджампингом. Вовремя проснулся инстинкт самосохранения. Сейчас бы я под дулом пистолета не прыгнула бы с верёвкой. Мама, кстати, до сих пор об этом не знает. 

6. Я люблю горы, но боюсь скал. 

7. Моя самая большая мечта — увидеть Землю в иллюминатор космического корабля. 

8. Я Фома Неверующий: я не верю в бога, духов, гороскопы, гадания и вообще в сверхъестественное. А ещё в гомеопатию, инопланетян, масонов, рептилоидов, панспермию, телегонию и вред ГМО.

9. За свою жизнь я только три раза была на дискотеке. Вообще не понимаю, зачем туда люди ходят. То ли дело рок-концерт!

10. Я переболела ветрянкой в 25 лет. Неприятно, но вопреки заверениям родных и врачей, я перенесла её в крайне лёгкой форме — у меня даже температура была только два дня и та субфебрильная. 

Комментариев: 35

Признание

Я смотрю, тут тренд на признания. Что ж, сегодня у меня появилось, в чём мне стыдно признаться. Ехали с мамой в небольшую поездку в автобусе. Водитель включил фильм. Российский, двухсерийный. В первые 10 минут там представили главных героев — и сюжет стал настолько предсказуемым, насколько это возможно. Традиционная золушка. Но, чёрт возьми, как я ждала, когда мы снова сядем в автобус и досмотром этот ширпотреб! Мне понравилось. Простейшая в драматургическом плане история, типичные для российских романтических фильмов «она — быдло-замухрыжка, он — богатый интеллигент». Там даже была мачеха и карета!!! Осознаёте масштаб трагедии? Но, то ли сценарист вложил душу в главного героя, то ли актёр хороший, то ли всё вместе и немного магии (не иначе), но как же приятно было на него смотреть. Такой объёмный получился герой. Героиня типичная и плоская, но он вытягивал и её, и предсказуемый сюжет. Вообще актёры — жемчужина этого фильма. Кроме самой золушки. Короче, я в шоке, но в приятном. 

Комментариев: 27

Без заголовка

Приехала к маме. Тут хорошо, тихо. Но, как обычно со мной здесь бывает, на меня напала депрессуха. Все в моей жизни стало вдруг таким бессмысленным и гнетущем... 

Нет, не всё, конечно. Это во мне говорит моя склонность драматизировать. Гнетёт меня только работа. У меня отвращение к ней. Во всех её проявлениях. Тошнит от одних слов «музей» и «экскурсия». 

У меня много интересных идей, но воплощать их у меня нет сил. Я не вижу смысла. Поддержка есть только на словах. Как только я заикаюсь о необходимости купить что-то для какой-либо программы/экскурсии/занятия, я слышу только возмущения и уже привычный ответ «денег нет». И в то же время директор говорит «делайте шоу». Хуёу. Пардон. Я хочу делать шоу. Но не здесь. Не с этими людьми. Не за эти деньги.

Мама давит на курсы тестирования ПО. Иди, говорит, у тебя получится. Но чтобы нормально выучиться, мне нужно уволиться и на пару месяцев сесть на шею мужу. А это для моего болезненного чувства долга и такой же болезненной гордости — чуть ли не смерть. 

Заебала всех уже своей эпопеей «ухожу из музея нах». Сама себя заебала. Но как страшно остаться даже без тех жалких копеек, которые я получаю… Раньше я хотя бы имела возможность не сидеть полный день на работе и не ездить в Заславль каждый день. Теперь я в семь утра ухожу из дома, в шесть вечера возвращаюсь, работаю со вторника по воскресенье порой и без второго выходного. Плюс у меня стойкое отвращение ко всему. И в то же время, идеи и мечты сделать что-то хорошее и красивое. 

Я устала от музея. Пять лет — это много. Я деградирую, тупею и всё больше ненавижу людей. Хотя с лица я просто лапочка.

Комментариев: 13

Экспонаты моей жизни. Барышни

Забавляют меня люди, ничего из себя не представляющие, но при этом считающие себя особенными. Вот прям так забавляют, что я бы специальный заповедник для них открыла. С вольерами там, воссозданной средой обитания и табличками. «Орангутан выёбистый». «Тёлка обыкновенная». «Курочка-губатка». «Животных не кормить! У них особый рацион из пива и шаурмы».

Читать дальше
Комментариев: 30

Без заголовка

У вас бывает: вроде всё бесит и уже достало, и хочется кого-нибудь ударить, но как-то пох? Такая пассивная агрессия без сильных внутренних переживаний. У меня вот счас такое. Вроде и бесит тупость происходящего вокруг, и люди несут какую-то дичь, на которую я вроде как должна реагировать, но идите лесом, я ромашка. На работе ждут от меня «шоу», но без серьезных фин.вливаний, Дэн прячет телефон и судорожно закрывает забытую переписку с подружкой, подруга жаждет видеть меня в Питере, а я смотрю на это всё отупевшими опухшими глазами и просто хочу, чтобы меня оставили в покое на пару дней. Состояние: вы, конечно, творите хуйню, но идите в жопу — я спать. На работе и дома от меня ждут какой-то реакции. А я не хочу реагировать. Я хочу спать. И вообще, я впервые за несколько лет хочу на малую родину, к маме. Там тихо, нет светового загрязнения, из-за чего ясной ночью видны звёзды. Хочу выйти в темноте на крыльцо, сесть на ступеньки, пить чай и смотреть в небо. Только это меня сейчас занимает. Я очень давно не видела звёзд...

Комментариев: 9

Всё в кучу

Можно мне +4 часа к тем 24-м, что есть в сутках? Хотя бы +4! Я ж много не прошу.

Читать дальше
Комментариев: 7

Без заголовка

В хаосе событий и дел обычно я напрягаюсь и становлюсь раздражительной. Я чувствую себя некомфортно в условиях бессмысленной деятельности, результат от которой в лучшем случае будет нулевым. Но сегодня, перед предстоящими пятнадцатью часами на работе, я ощущаю какой-то подъем. Я будто предчувствую что-то хорошее. Нет, не просто хорошее, а потрясающее. У меня так бывает, когда я влюблена. Но сейчас я думаю только о работе. Откуда это? Или, может, мой уставший, уже неделю не высыпающийся организм настолько запутался в ощущениях, что вместо адреналина дал в кровь дозу окситоцина? Перепутал. Глупый организм. Слабый. Что ты хочешь сказать? Или это так отсрочено ты реагируешь на чудесные выходные? 

Комментариев: 8

Угонщица

Поздний вечер. Даже ночь. Около двух часов было. Все уже были в том состоянии, когда либо спать, либо слушать Аллегрову.

Читать дальше
Комментариев: 22

Рефлексюшка

Заметила за собой такое: с пониманием отношусь к окружающим людям, принимаю их странности, их психи, оправдываю за откровенные глупости, а себя готова сожрать за проявленную не там эмоцию. Это, как бэ, не новость для меня, но сейчас я увидела масштаб трагедии. Буквально не могу простить себе забытые ключи или не внесённый пункт в список замечаний по дизайну сайта об изменении шрифта в ссылке. Синдром отличницы ещё со мной. Всё пытаюсь взять на себя и сделать идеально. 

Сегодня взяла лишний выходной. Дважды просыпалась ранним утром, порываясь таки поехать на работу. Надо с этим что-то делать. 

Комментариев: 14
Страницы: 1 2