Дневники бывших подружек

Есть у меня некая тяга к мазохизму. Мне всегда казалось, что абсолютно оптимистичные, жизнерадостные люди — пусты или как минимум недостаточно глубоки. Себя я, естественно, считала этакой грустной героиней с тонкой душевной организацией. Сейчас не считаю. Так, к слову. Но вот вызвать у себя тревожное покалывание в груди, порой практикую и сейчас. Страдать прям — не охота. Наверное, некоторые эмоции мы можем или даже хотим испытать только в определенном возрасте. Сейчас же мне хочется покоя. Вот что-то где-то около этого:

Только у меня даже не столько с работой связано, сколько с тупо ленью: лень ревновать, злиться, ругаться. Иди, пожалуйста, куда хочешь, переписывайся с кем хочешь — я спать. У меня сейчас куча других проблем: месяц без проекта (брат говорит, что скоро запустится какой-то китайский — и он меня возьмет на него), ассесмент на носу (но не известно, когда точно), английский (боль моя)… Ни сил, ни желания включать пиздострадашки. Однако, я второй день читаю блог бывшей Дэна. Не спрашивайте, с какой целью. Возмножно, я просто устала учить теорию и готовиться к ассесменту — и мне захотелось просто отвлечься, а может, мне не хватает острых ощущений. 

Мы с ней чем-то похожи. Наверное, творческими метаниями и трансформацией мировоззрения через буддизм. Не знаю, верит ли она сейчас в колесо перерождений — блог обрывается на середине 2013 года, — но поиск подходящей по духу философии у нас происходил приблизительно в одно время и по одному пути. Забавно только, что она из точных наук (образование — физик-ядерщик) ушла в творчество и рукоделие, а я из творческой профессии ушла в техническую. Мы были в одних и тех же местах в одно и то же время. Мы писали похожие по настроению стихи в одном возрасте. Ей пришлось так же, как и мне, выбирать мужчину. Правда, я рассталась со своим бывшим несколько мягче и дружелюбнее. А Дэна она, наверное, любила. И задавалась теми же вопросами, что и я. Мне нисколько не импонирует эта девушка, но я не могу не признать поразительного сходства и совпадений в наших жизнях. Очень забавно.

Ну и некоторые расхождения в показаниях Дэна и в ее блоге я обнаружила, конечно. Если бы я их обнаружила лет на пять раньше, был бы скандал и, возможно, грандиозный. Свадьба, конечно же, состоялась бы, но, вероятно, позже. Блоги бывших подружек всё помнят! Сейчас же меня совсем не тронуло это открытие. Глупо ревновать к прошлому. Глупо обижаться на прошлое. Тем более, меня ещё там толком не было как значимой части. Я была где-то на уровне математической вероятности. Не ближе. 

Зачем я читала ее блог? Пощекотать нервы. Я не люблю, знаете ли, фильмы ужасов, а адреналин порой необходим. Но на этот раз я просчиталась. Во мне не шевельнулось ничего, что могло бы растревожить надпочечники. Я просто вернулась на шесть или семь лет назад, когда нас с Дэном еще не было, но вот-вот должны были случиться. Я просто очередной раз удивилась, как близко мы были тогда, но не видели друг друга. Как, скажите, как можно находиться на одном и том же концерте в одно и то же время в двадцати метрах друг от друга — и не встретиться случайно взглядами? Мы тогда уже были знакомы — не заметить было сложно. Но мы не заметили. При этом встретиться на том же концерте со знакомым, которого года три не видела и не слышала. И его, и моя компании, при этом, были весьма шумными и привлекающими внимание. И уходили мы в одно время, и шли по одной дороге. Будто слепота какая-то напала. Я не верю в судьбу, но тогдабыдто еще было не время нам видеться. Нужно было подождать еще год. Ровно, черт побери, год. 

Знаете, что дало мне чтение ее блога? Я вспомнила, что когда-то хотела узнать, каким Дэн был до меня. Он мало рассказывает о прошлом — не видит смысла. А мне было интересно. Я вспомнила об этом своем желании. За будничной беготней и роем мыслей забываешь, как на самом деле дорог тебе человек. Просто привыкаешь, что он рядом, просто привыкаешь говорить даже милые нежности. Как попугай — говоришь, потому что всегда говорила. И тут это блог бывшей подружки. 

Комментариев: 8

О старом

У дядьки родился второй сын. Первому двух лет ещё нет. Мама сегодня фотку прислала. Кулёк мил. Как и все дети. Если спит и не орёт. А на фото они все довольно милые. Хотя по мне, детёныши животных выглядят умилительнее и забавнее. Человеческие у меня вообще позитивные эмоции вызывают, когда начинают осознавать мир — лет с полутора. А ещё мне нравится игра в «ку-ку». Она показывает, что пространственное мышление у людей — настройка не заводская. И мама, правда, исчезает, когда закрывает лицо руками. Это любопытно. Это захватывающе. 

Дядька меня не трогает. Я не боюсь ему ответить, если он лезет не в своё дело. Тем более, он понял, что его мнение меня уже очень давно не трогает. Он давно не является моим авторитетом. Но моё слабое место — мама. Он начал капать на мою бездетность ей. Мама, конечно, меня защищает, но я чувствую, как ей неприятно слышать обо всём этом. В конце месяца поеду туда. Конечно, я не хочу никого видеть, кроме мамы. Мне не интересны подробности схваток, разрывов, зашиваний, выхода последа и всего остального. Но, видимо, избежать теперь этого не удастся. 

После увольнения из музея, дети перестали для меня быть такой острой темой. Я не вижу их каждый день, не слышу криков и не пытаюсь им что-то вложить в голову. Я стала спокойнее относится к ним. Да и вообще никогда не была против детей. Я просто не испытываю к ним нежных чувств и не хочу своих. И люди вокруг меня даже относительно спокойно реагируют на эти факты. Кроме родственников. С ними сложно. Они не считают, что тему беременности и родов неприлично обсуждать со мной — мы, как бэ, взрослые люди и прекрасно знаем, откуда дети берутся. Давайте обсудим мою овуляцию? Или мою любимую позу в сексе? Или может месячные? Нет? Почему? Почему порыв пизды во время родов — отличная тема для семейного ужина, а вот месячные — фу? Мне так нравится это «ой, она, бедняжка, так порвалась». И все такие «дааааааа, сложные роды, но всё обошлось». Почему, если я с той же интонацией скажу «ой, я вчера на работе так протекла! Хорошо, что все обошлось и у меня с собой как раз оказались джинсы — я забрала их из починки», то на меня начнут шикать и фукать? Глагол «порвалась» на ступеньку приличия выше, чем «протекла»? 

Рите пора детей, у меня уже двое, бубубу. Иногда мне кажется, что я своей свободной и спокойной жизнью не даю жить тем, кто выбрал детей. Что-то ты слишком счастливая, работу сменить не боишься, уехать в другую страну можешь, не сдаешь деньги на десятый за год ремонт детского сада и пятый километр штор. Причём чужим людям насрать — у них забот полон рот. Зато своим всегда есть дело. 

Хочется верить, что про меня все забыли или просто забили. «Но верится с трудом» (с). 

Комментариев: 13

Вот ай вонт

В холодильнике плачут пироженки. А я маюсь головной болью. Эти факты никак не связаны, кроме того, что голова моя и пироженки — тоже мои. Я — мастер начинать посты. Правда? Ну скажите, что правда… Ми-ми-ми.

Я что-то обещала написать, но за прошедшие недели я как-то расхотела писать о своих рефлексяшках. Зато захотела писать в принципе. Фигня, что надо мной висит тонна технической литературы и английский. Главное, что мне чего-то захотелось. Захотелось писать. И пироженки. Конечно. Куда без них. 

Две недели работала из дома. Болела. Снова воспалились почки. Благо, без колики на этот раз. Спасибо. Пытаюсь быть мудрой и не обижаться на коллегу. Он юн и вспыльчив. А я медлительная и ленивая, чо уж там. Зато я внимательнее к мелочам и часто лезу в старые функциональности проекта, где обязательно что-то бывает не так. Последний такой «не так» был довольно критичный. Чувствую некоторое напряжение между мной и основным тестером. Но вида не подаю. Пытался обвинить меня в пропуске серьезного дефекта. Хотелось высказаться, но вовремя себя остановила. Что мне даст эта попытка с пеной у рта доказать, что ваще-та это твое дерьмо и ты сам не дал мне доступ к нему? Ничего. Кроме испорченных отношений с человеком, с которым я, вероятно, ещё долго буду работать. Сыграла в мудрую женщину, аккуратно показала, что дефекта не было, а заказчик имеет в виду другое и надо посмотреть, как прописана логика на бекэнде. Успокоился, проверил. Я оказалась права. Мне, конечно, никто не сказал об этом, а просто молча завел баг. Но мне ордена не надо — я согласен на медаль. Никому не рассказывала об этой ситуации, кроме Дэна. Брату знать нет нужды: я и так на особом счету и он меня не тронет, а основному тестеру могу подосрать знатно. А зачем? Незачем. 

Хочу писать. Почитала рассказы одной Дэновой знакомой журналистки (я подозреваю, что она давно и безответно в него влюблена, но это не точно). Знаете, они ничего. Но навели на мысль «а чо, так можно было?». Она выпустила сборник рассказов. Неплохих, даже захватывающих, но я тоже так могу! Это меня и убило. Я тоже так могу, но никогда не думала, что такое можно издать. Задумалась. Крепко задумалась. Тоже хочу сборник. 

А ещё хочу квартиру. Это пока нереально, но с нынешними моими перспективами это в разы реальнее, чем было в музее. Это теперь не сказка на ночь, а цель на ближайшие несколько лет. У меня может появиться свое жилье. 

Такие новости. Пойду спать. А то пироженковый плач становится невыносимо громким. 

Комментариев: 11

Без заголовка

Если недалеко от вашей работы есть фастфудница, будьте готовы, что настанет день, когда вы пойдете туда на обед, даже если вы не являетесь фанатом такой еды. Рядом с моей работой есть целый торговый центр с фудкортом. И ещё две отдельно стоящие фастфудницы. В общем, я сдалась. KFC меня растлил как едока. 

По пути на шестой этаж ТЦ к заветному пережаренному куриному мясу в кляре меня встретил Ван Гог. Вот прям собственной персоной с тапками на груди. Я не смогла пройти мимо:

Презабавно. Хотя в музее продавались куда более интересные модели. Странно носить тапки с лицом мужика на носках. Даже если это не Ван Гог, а какой-то рандомный, условный мужик. А с Ван Гогом тем более странно. Помнится, в музее подобные тапки бешеных денег стоили. Не думаю, что у нас цена более приемлемая. В общем, у меня новый квест — найти в городе человека с Ван Гогами на тапках. Показатель успешности — тапки Ванс с Ван Гогами.

Память ни к черту у меня. Чувствую себя рыбкой Дори из мультика. Информация будто в канализацию смывается. Просто ааагрррх. Пишу записки. Бесполезно — забываю посмотреть в записки. Подумываю о стикерах. Буду клеить на ноут, перегородку между столами, на лоб. В зеркало я еще смотрюсь, всё-таки. 

Что хотелось рассказать… Вот не стоит на психологию. Но надо написать. А то забуду. 

Я эгоист. Низкая самооценка — это тоже проявление эгоизма. Мне постоянно требуется подтверждение своих успехов и своей значимости. А у людей вокруг меня есть чем заняться кроме вечного «ты молодец». Это раз. Я человек-хамелеон. Я не имею собственной личности. Я перенимаю чужие интересы, занятия. Чужую личность. Это два. Я не особо стремлюсь кому-то понравиться. Умом. Но вот где-то внутри, в заводских настройках, вшит страх, что надо мной кто-то посмеётся, выставит меня дурой. Это из детства, знаю, но легче от этого знания не становится. 

Ван Гог у меня везде. У меня уже небольшая коллекция книг о нем и его искусстве. Он действует на меня гипнотически. Мистически. Он меня успокаивает и поднимает настроение. Я даже на работу взяла один альбом с репродукциями. Он то, что делает меня мной. Точнее, благодаря ему, я чувствую, что личность у меня есть. Эта странная любовь к живописи показала мне, что я могу любить что-то сама, не копируя близких. Это открытие запустило во мне желание работать над расширением… меня. Первая мысль: все, переименуют блог в что-нибудь вроде «Стать лучше»! Установлю расписание, что делать каждый день, чтобы улучшить себя. Дааааааа! Я охуенна. Но потом включился мозг и я поняла, что мне не лучше становиться нужно, а собой. Прислушиваться к себе, своим ощущениям и желаниям, полюбить себя и понять, что малознакомые люди не могут меня изменить или как-то принизить мои вкусы и предпочтения в моих собственных глазах. Мне нужно помириться с собой, позволить себе ошибаться и дать свежего воздуха себе. Хуже, чем я сама, никто мне не делает.

Стать собой, для начала. Стать стабильнее. А там и об улучшении подумать можно. Отложу апгрейд. Для начала пофиксим баги личности. 

Я пока не придумала, как это сделать. Думаю, что блог я таки перестрою. Он должен как-то быть задействован. Решу завтра, как именно. А пока-пока спать. 

Комментариев: 3

Хэштег 'работка'

Осень! Октябрь! А я не пишу про холод в музее, дурных детей, не менее дурных учителей и коллег. Это ли не счастье? Хотя, нужно сказать, щенячьего восторга я не испытываю. Тут маразма своего вагон и маленькая тележка. Но это маразм другой природы, так сказать. Другого уровня. Да и скучаю я по праздности и тонне свободного времени. К режиму «всё сразу и прям щас» я ещё не привыкла. Хотя, чего я хочу? По месяцу гонять чаи, а потом напрягаться на недельки две, я привыкала пять лет. Если прибавить учебу в университете, то десять. А тут я работаю только два с половиной месяца, а хочу уже въехать в ритм, темп и требования. Плюс ко всему, я по природе довольно медлительный человек. Я теряюсь, пугаюсь, паникую и суечусь (есть такое слово?), когда нужно сделать что-то быстро. И, естественно, ошибаюсь. Снова и снова, и снова. Много ошибаюсь. Слишком. Ещё и переживаю, что из-за меня брат может получить по шапке. Короче, комок нервов. Похудела… Зато теперь у меня снова есть расстояние между ляшками! Будто это меня ккогда-то занимало. Но говорят, во всем нужно видеть плюсы. Пусть это будет плюс. 

Кривлю душой, конечно. Мне нравится искать баги. Ещё больше нравится их находить. Не нравится трекать время. Тут я постоянно пока промахиваюсь. Но это с опытом приходит. Наверное. Ах, да, собеседование. Я прошла его слабо. Очень слабо. Но меня взяли в штат. Уже две недели как я официально тестировщик программного обеспечения. В январе назначили очередной собес уже для выхода из испытательного срока. Учить никак не успеваю. 

Зато успеваю поковыряться в себе. Вчера сделала очередное открытие в себе. Напишу, обязательно, но потом. Сегодня хочу спать. Завтра снова рано подниматься. Я просто хотела сказать, что у меня получилось. Не без помощи и содействия брата, но глупо было бы отказываться от такой помощи. Я бы сказала, тупо. А я себя, хоть и называю иногда тупой, на самом деле таковой себя не считаю и, надеюсь, не являюсь. 

В общем, скоро чего-нибудь напишу про переживания и инсайтты. А пока спать .

Комментариев: 5

Итоги-то ненастоящие!

Блин, народ, вы как здесь? Я забегаю сюда изредка, вижу овер100 событий, вздыхаю — и закрываю вкладку браузера. Не могу почитать никого даже. Вот выдалась пара минут, чтобы написать, что я жива и относительно здорова. Относительно, потому что минские коммунальные службы решили в этом году отключить нам горячую воду в сентябре, а я очень хотела быстро помыть пол в комнате. Пришлось даже один день поработать удаленно из дома. И, знаете, у меня новая мечта! Я хочу работать удаленно! Это лучший рабочий день за мою жизнь. Самый продуктивный и спокойный. На самом деле, у меня стало немного больше времени сейчас, по сравнению с первыми неделями. Я успокоилась и привыкла к ритму. Поэтому появилась возможность анализировать себя, свои эмоции и прошедшие месяцы. Знаете, не хочу подводить итоги ещё не закончившегося года, но уже сейчас я могу сказать, что это один из самых насыщенных лет в моей жизни. Каждый месяц происходило что-то неординарное. И еще будет происходить. 

В начале следующей недели у меня будет пробное собеседование. В первых числах октября — настоящее, по результатам которого будет понятно, станут ли оставшиеся месяцы 2018го года такими же насыщенными, как предыдущие. Хотя, кого я обманываю — не зависимо от исхода собеседования, октябрь, ноябрь и декабрь точно будут неординарными. У меня нет времени ни на что, но я счастлива. Я хочу, чтобы у меня освободилось пару часов в неделю на дорисовать мою вангоговскую раскраску и дописать нашу с Дэном повесть. Это будет, обязательно, но позже. Я сделаю всё, чего желаю. Главное, не болеть больше. Это очень утомительно и затратно по деньгам и времени. Пожелайте мне удачи на собеседованиях! И расскажите, как вы поживаете. Я по всем скучаю, но пока полноценно почитать вас и откомментить не получается. 

Комментариев: 9

Мои 10 фактов

Я достаточно скучная личность и поэтому я очень долго думала, что можно было бы написать в подобный флешмоб. Попробую выбрать наиболее интересные факты.

1. Я очень долго не могла принять свою внешность. Нет, я отдавала себе отчёт, что я весьма мила, но я себя не чувствовала на ту ангельскую внешность, что дала мне генетика. Доходило до того, что я пугалась собственного отражения в зеркале — так далеко мой придуманный образ был от реальности. Приняла я себя окончательно к 25 годам, то есть совсем недавно. Теперь я в гармонии с собой.

2. В 16 лет я начала писать свой первый «детективный роман». Закончить я его так и не закончила, но мечта стать писателем жива во мне до сих пор. Хотя я ленивая жопа и вообще закончила я только один слюнявый рассказец за всю свою жизнь.

3. Пройдёмся по детству. В 6 лет я хотела стать астрофизиком. Я больше никогда в своей жизни не была так серьёзно настроена на будущее. 

4. На левом плече у меня есть большое родимое пятно, которое может менять цвет от ярко-малинового до лилового в зависимости от времени года. Это мой личный индикатор окружающих людей: если человек, впервые увидев мою родинку, говорит, что это ужасно смотрится и его надо удалить, значит человек не мой и гнать его ссаными тряпками, иначе подосрёт мне знатно. Ни разу не подводило. И, да, удалять я его никогда не собиралась и никогда не комплексовала на его счёт. Это часть меня. 

5. Я дважды прыгала со здания 35 метров высотой и трижды с моста 12 метров. Нет, я не самоубийца — я хотела заниматься роупджампингом. Вовремя проснулся инстинкт самосохранения. Сейчас бы я под дулом пистолета не прыгнула бы с верёвкой. Мама, кстати, до сих пор об этом не знает. 

6. Я люблю горы, но боюсь скал. 

7. Моя самая большая мечта — увидеть Землю в иллюминатор космического корабля. 

8. Я Фома Неверующий: я не верю в бога, духов, гороскопы, гадания и вообще в сверхъестественное. А ещё в гомеопатию, инопланетян, масонов, рептилоидов, панспермию, телегонию и вред ГМО.

9. За свою жизнь я только три раза была на дискотеке. Вообще не понимаю, зачем туда люди ходят. То ли дело рок-концерт!

10. Я переболела ветрянкой в 25 лет. Неприятно, но вопреки заверениям родных и врачей, я перенесла её в крайне лёгкой форме — у меня даже температура была только два дня и та субфебрильная. 

Комментариев: 35

Признание

Я смотрю, тут тренд на признания. Что ж, сегодня у меня появилось, в чём мне стыдно признаться. Ехали с мамой в небольшую поездку в автобусе. Водитель включил фильм. Российский, двухсерийный. В первые 10 минут там представили главных героев — и сюжет стал настолько предсказуемым, насколько это возможно. Традиционная золушка. Но, чёрт возьми, как я ждала, когда мы снова сядем в автобус и досмотром этот ширпотреб! Мне понравилось. Простейшая в драматургическом плане история, типичные для российских романтических фильмов «она — быдло-замухрыжка, он — богатый интеллигент». Там даже была мачеха и карета!!! Осознаёте масштаб трагедии? Но, то ли сценарист вложил душу в главного героя, то ли актёр хороший, то ли всё вместе и немного магии (не иначе), но как же приятно было на него смотреть. Такой объёмный получился герой. Героиня типичная и плоская, но он вытягивал и её, и предсказуемый сюжет. Вообще актёры — жемчужина этого фильма. Кроме самой золушки. Короче, я в шоке, но в приятном. 

Комментариев: 27

Без заголовка

Приехала к маме. Тут хорошо, тихо. Но, как обычно со мной здесь бывает, на меня напала депрессуха. Все в моей жизни стало вдруг таким бессмысленным и гнетущем... 

Нет, не всё, конечно. Это во мне говорит моя склонность драматизировать. Гнетёт меня только работа. У меня отвращение к ней. Во всех её проявлениях. Тошнит от одних слов «музей» и «экскурсия». 

У меня много интересных идей, но воплощать их у меня нет сил. Я не вижу смысла. Поддержка есть только на словах. Как только я заикаюсь о необходимости купить что-то для какой-либо программы/экскурсии/занятия, я слышу только возмущения и уже привычный ответ «денег нет». И в то же время директор говорит «делайте шоу». Хуёу. Пардон. Я хочу делать шоу. Но не здесь. Не с этими людьми. Не за эти деньги.

Мама давит на курсы тестирования ПО. Иди, говорит, у тебя получится. Но чтобы нормально выучиться, мне нужно уволиться и на пару месяцев сесть на шею мужу. А это для моего болезненного чувства долга и такой же болезненной гордости — чуть ли не смерть. 

Заебала всех уже своей эпопеей «ухожу из музея нах». Сама себя заебала. Но как страшно остаться даже без тех жалких копеек, которые я получаю… Раньше я хотя бы имела возможность не сидеть полный день на работе и не ездить в Заславль каждый день. Теперь я в семь утра ухожу из дома, в шесть вечера возвращаюсь, работаю со вторника по воскресенье порой и без второго выходного. Плюс у меня стойкое отвращение ко всему. И в то же время, идеи и мечты сделать что-то хорошее и красивое. 

Я устала от музея. Пять лет — это много. Я деградирую, тупею и всё больше ненавижу людей. Хотя с лица я просто лапочка.

Комментариев: 13

Экспонаты моей жизни. Барышни

Забавляют меня люди, ничего из себя не представляющие, но при этом считающие себя особенными. Вот прям так забавляют, что я бы специальный заповедник для них открыла. С вольерами там, воссозданной средой обитания и табличками. «Орангутан выёбистый». «Тёлка обыкновенная». «Курочка-губатка». «Животных не кормить! У них особый рацион из пива и шаурмы».

Читать дальше
Комментариев: 30
Страницы: 1 2